０７月２９日（金）
昔の同僚からお誘いがあって、オンラインで飲んだ。
飲み会なのに、仕事の話をするのが好きすぎて、自分が嫌いになる。仕事のプロセスを話すのが好きすぎる。
酔いがさめて、その構図が客観的に見えてきて、押しつぶされそうにつらくなる。機知もへったくりもない単純な愚痴をはいている自分に本当にがっかりしてしまう。
酔っ払いの自分こそより本当の自分に近いし、そんな状態の自分に死んでしまえばいいというのも、また自分なんだよなあ。
清廉潔白で聖者みたいな自分になれないし、それになろうとしてるあたりが気が狂っている。
清廉潔白で聖者みたいな自分になって、そんなのもっと死にたくなるだけだろう。
悶々としているけど、日常は変らない。メンタルを削って生きている世界を少しずつ広くするだけ。
０７月２４日（日）
なんとなく時間ができてしまうたびに、日記療法じみたことをしてるのかなと思ったりする。
そういうときの日記はどうやったって普通じゃない。あえて、普通からずらして加工とバイアスが働く。
その日記をみてドクターが、「そんな日もある」と意見を述べる。
それらは偶然にしてもできすぎであり、気休めの言葉をかけたドクターに敵意をむき出して嘲笑することで自分は満足する。
こういった体験の繰り返しよって、自分の思考属性のパラメータが割り振りされていったのかもしれない。
リベラルなのかアナーキーなのか、ペシミストなのか。ただ自分をやりたいと言っても、従属しなければ自分すら生まれないのではないだろう。懐疑主義者。
目が覚めると、ゆっっくり寝た気がする。何か夢をみていた気がする。わかりやすい話だった気がする。勇者になって魔王を倒そうとしていた気がする。なにも映像的には思い出せないが。
雲もほとんどない晴天。コーヒーを２杯のんで、爽快な気分の今日をどうするか考える。
躁状態で抑制など無駄だ。気分のままにやろう。
うつではできないこと。風呂にはいること。掃除をすること。あまり興味が無い物買ってみたりすること。
読めていない本を読み始める。躁状態を相対性における異常なズレとして活用できるなら、きっとエキサイティングに違いない。
ひとしきりしても躁状態は続いている。
日本酒が飲みたかった。久しぶりに日本酒をかう。あてのお刺身を買う。からい日本酒だったがこってりお刺身だったのでよし。
ひさしぶりの日本酒がうまい。
日記療法をしていた時を思い出す。結局、日記療法をなぜするのかとドクターは説明してくれたのだろうか、思い出せない。
日記は自分を追い込んだように思う。意識と文章の両方から自分を縛り付けようとしていたと思う。
日も落ちた。ねる。
０７月２２日（金）
生きている中で転機というものなどないんだなと思う。
後から思い起こして、後付けで転換点といえるだけ。時間があるから転換点がある。当然のことだけど、時間がなければ転換点もないというありきたりなお話。
個人的な意識として連続性をほとんど感じない。
これは自分の意見だ、といいながら、次の日には別の意見を言っている。少数派意見だとして日和ったとかではない。昨日の自分がいったことは、なんとはなしに分かっていて、それでも今はこの意見だと、無心で発言する。自分みたいな他者がいたら関わりたいと思うだろうか？ 仕事で昨日はAだったものが今日はBだといわれたら、あまり関わりたくない。関わるとしても説明できる人に限る。昨日の自分と今日の自分はなにかが絶対的に乖離しているという、どうかした観念で生きている自分でも、他人にそれを許容できる幅は大きくないんだろう。
ちょっと自分は時間と意識に対し平均的な認識とズレているんだと思う。
差分の連なりの結果だと思えれば、自己認識を疑わないのだろうけど。ただ、「いま」がある、「いま」しかない、という説明でも足りない。前後関係がないから、「いま」もないようなすごく不安定な時間性。
何かを変えたい、と思うとき、イチかバチかの賭けに出たがる。
経験を自分のものにできないので、いま成果がでるか、でないか、しか考えられなくなる。これを失敗したらぜんぶ終わりにしよう、とかいつも思っている。そういった思い切った行動がうまくいくわけもない。そしてそういうことをやっている人に関わろうとする人もいなくなる。周りからしたら、社会性ゼロであり、どんな期待もかけられない相手になってしまう。
自分のそういった特性に気づけば表面を取り繕うことはできるようになる。自分が直感的に思ったこと、考えたことが他者への配慮は往々にして欠けているはずなので点検してから発言すればなんとかなる。めんどくさいなら誰かが言っていた意見を引用して、自分の意見を言わないのも楽である。とはいっても、疲れていたり、感情的に高ぶっていると本性がでてしまう。他者と彼らが存在しているコミュニケーションから安全な距離をとりましょう。自分は頭を冷やさないと、トラブルを起こしてしまいがち、それを深く心に刻んでおけばそうそう破綻しない。
もっと根本から状態を改善したいなと思うときには、時間性を取り戻すために他者にサポートしてもらうこともできると思う。
人に限らずものでもよいのだろうと思う。鏡になってくれるモノ、コトに客観的時間性を持たせることで、相対的に自分に時間性を取り戻せる可能性を感じている。
こんな妄想じみた仮説を根拠に、いま特には困っていないけど、一時的でもいいから時間性を取り戻して、少しだけやってみたいことがある。
イチかバチでもいいし、それが一番楽しいのだけれども、あれは身体が持たない。
０７月１８日（月）
日本語は妄想しやすいのかなと思う。主体がなくても話が進められる。レトリックだけじゃなくて。
まず出来事があるが、誰、いつ、どこでは虫食いになっている。それらが虫食いになっていても、リアリティを感じられる言語な気がする。まず現実があり曖昧さを事後に補完する。
これの曖昧さは欠点ではある。極端なはなし、AさんとBさんの違いすら曖昧になるのだから。Aさんが次の日にはBさんに見えてしまうとしたら現実世界では支障をしたしてしまう。自分の認識はおいていて、「あなたは誰？」といわないといけない。でも、日本語を使っているとなんとなくそんな世界は想像しやすい。異常か異常ではないかではなく、想像しやすい、というお話。
現実には触れることはできないとかどうとか。感覚器官の限界と、思考の限界があり、その限界が世界を認識する限界だとするしかないのだろう。物理的な限界はある。思考には限界はまだみえない。過剰なまでの内省、異常なまでの発散。繰り返していれば、当事者じゃない誰かがトレンドを作るだろう。
昼寝をして起きる。日は傾いている。
イカを炙る。強めのハイボールで一日を終わらせる。
夕日を見ると明日があるのだと気づく。
もう明日は要らないと思えた過去があったような気がする。明日や明後日がゆっくりとオレの首を締め上げる。それに意味も無い。
意味があるか、ないか、それすら分からない。
価値があるのか、ないのかなど、なおさらのこと。
同人という文化はそこにフィットしていたんだとおもう。マニアックだけど、一部の人が賛同して協賛してくれるような仕組み。
そういった活動すら縛りはきつくなっていく。あらゆるものは「公共」になっていく。
大きな物語で閉塞していたから、いま、ここにいることを不本意だとしても理解できる。
どのような物語もなく閉塞し続けているなら、いま、ここにいることをどのように受任するのがよいとされているのだろうか。
０７月１７日（日）
暑くなってきたのに、海に行っていない。
濡れるのが嫌いなので、あまり水物のアクティビティはしないのだけれど、たまにやるぶんには非日常感があってよい。
いつか泳ごうと度付きのゴーグルも準備していたし、せっかくなので泳ぎにいく。
自転車の後輪がスローパンクしていたのだけど、いよいよ走行不能である。
グラベルロードでもグラベル側に寄せた設定ではあるが、刻一刻と路面状況は変化する。ダウンヒルでは高速でガレた路面になったり、障害物に遭遇する。降雨後の路面には真新しい尖った礫が転がっている。
ホイール交換してから初めてのチューブ交換。ビードがリムと一体化していて、これビードがちがちのパターン？ とおもったけど経年の密着ではがせば楽々系だった。せっかくなので、650B のエアボリュームでインフレータが足りるのか試しておく。結論としては、応急処置には十分。ただし圧がたりない。小型携帯ポンプとインフレータの両方を持っていた方がよさそう。
せっかくなのでホイールも拭いてきれいにする。グラベルを乗っているとどうしても傷はつくが、それはそれでよい。
時間は夕方近く。一般の海水浴客もほとんどいない。波は高い。
素足がにがてなので、砂浜でもマリンシューズスタイル。
久しぶりに水につかったのもあるが、泳げない。波が高いのでなおさら。海辺の波の押し引きが強くて、油断すると沖に流されがち。遠浅だとはいえ、まともに泳げない状態なのでやばさしか感じない。荒れた海辺では、視界ぜろなので度付きのゴーグルに意味もない。
１時間ばかり波に揉まれて終了。シュノーケリングにしておけばよかった。
ただ、海につかっているだけなのに、これ簡単に死ねるっていうのに気づくと、海の楽しみ方がわかる。
へとへとになって家にかえり、ビールを飲む。夏なのに、なにか季節とオレの感覚はズレている。キンキンに冷えたビールだけが夏とオレを緩やかに同期してくれる。
