０７月１１日（月）

朝は雨が降っていた。
思考を殺す。なにも考えない、なにも考えない。

なにも考えなくても仕事はでき、なにも考えずに仕事を終える。
オレは誰かの期待を先読みしてその期待に勝手に応える機械ではない。なにも察しない、やりたいなと思ったことがあればやればいい。指示があったことについてはそつなくこなせばいい。
状況が整っていない。自我は棄ててしまう。自我が芽生えていい状況だと判断すれば、そのときこそきっちりと小さく動く必要がある。いまはじっとしていればよい。

早退する。雨はあがっている。
なにも考えない、というのはストレスがたまる。イライラしている。何も考えないと、脳内は言葉にならないもやもやがぐるぐるして、気が狂いそうになる。言葉にならないので喜怒哀楽のどれともいえない。なんともいえず、ずっとなにものかにせっつかれている感じ。相手が見えないのにけんかを売られているのかっていう。

退勤してクライム多めのサイクリングにでかける。
毎日毎日、負荷をかけているせいで脚はヘトヘト感。心拍数が160以上になると、心的ストレスが減少していく傾向がある。心拍が160を超えてくるあたりから苦しさが強くなる。心拍のつらさ、脚が言うことをきかなくなる。180付近で限界。限界をこえて190までいくと意識がとびかける。
ダンシングの練習。呼吸が乱れる。ペダリングが乱れる。腕とペダリングのリズムがくずれる。呼吸を優先しようとするとさらにリズムがくずれる。結局、がむしゃらになってのぼる。
高強度の有酸素運動が増えた。運動能力をもっとあげるにはさらに負荷をかけないといけない。このまま、FTP 250 w めざすのもいいかもしれない。

家にかえって風呂にはいる。ハイボールと焼き鳥。
ウツのフェーズにはいると、本当にひどい。自分の状況についていえば、ネットをうばって座敷牢に閉じ込めておけばいいとすら思う。激しい劣等感や自罰感情が日常的に優位になる。
理屈、理性、抑圧から逃れるための苦肉の策。理屈によって自分を超無力化して、結果理屈から解放されようという虚しい試み。当然その試みは挫折する。挫折しつづけるなかで、全世界を敵に回すことになる。そして全世界が敵であってほしいと願ようになるのが正しいかもしれないが。わざわざ敵を作りにいく、という駆け引きをするが当然、失敗する。それが駆け引きだと思っているのは当人だけであり、他者はその文脈を理解できない。これは無限に相対化できる話かもしれない。
結果、ウツのフェーズが終わりかけにおいてイチかバチかの賭に出てしまうパターンが多い。
自意識が世界を構成しているみたいな、他者との依存方向を一方化する考え方は思考システムの安全弁がないために極端に稼働するか、あっというまに破綻すると思う。
ある境界を越えると、破綻するかも、と知っていながら、その言葉にできない破綻に魅入られてそれを止めようと思う判断も停止する。
最後の最期に、誰も選んでいない破綻に自分が立ち会えるという魅力に抗うのは本当に難しい。

オレは野放しになっているけど、イチかバチかなんて馬鹿げたことを考えないでいてほしい。